毕业了.....结束了高中三年的生活,结束了12年的初级教育,结束了少年和童年,一切都结束了.昨夜我跟朋友说我已经成了一个无业游民,也忽然间像一个游魂,找不到自己的归宿了,呵呵,可能还不太适应吧.一直都被公认的适应能力强,这回可能挂了~AI,昨天，领完毕业证,和同学贫了会之后,跟老师道别,有好几个过去的兄弟姐妹们都抱着我哭了,说还想回到过去下课满楼道跑,上课隔着几排座位传纸条,中午并上几个桌子一起聚餐的日子.....我也觉得鼻子酸酸的,确实,过去的日子里有太多的故事了.

      不想说了,累了,下周去西藏,好好做做运动

     

     我是个学文科的人,永恒发展的道理再明白不过,可是,却让自己始料不及身边的一切变化,觉得很突然,很无奈.

     性格变了,兴趣变了,观念变了,热情变了,方式变了,人.....变了.一切也都变了

     看到这个题目,可能看的人会觉得很可笑,或者是不解,其实,就是这样.

     早晨,看姐姐煮溏心鸡蛋,竟然看的有些惊心动魄....对,确实是惊心动魄.干净的铝锅旁边,有一个专用的沙漏,一小杯细沙倒入透明的沙漏连绵不绝的沙流中透出清朗明亮的晨光,细细的流着,沙子漏完时,正好是三分钟.

     姐姐解释说,如果直勾勾的盯着表掐时间,难免会因为无聊而东张西望,当反应过来时,一回身,三分钟已过,鸡蛋就老了.我沉思了好久,发觉人生也是一样,一生的机会,也许就在那转瞬之间,一生的爱,可能一回身就被错过.其实人生,也许就是那样一个溏心鸡蛋,稍不留意,就老了......

　　昨天晚上，妈妈把我辛苦整理的所有笔记和书都弄乱了，她觉得我的屋子很乱．在平时，简单的收拾屋子，我很乐意.可是，昨天，我发火了，这些所有的书，本，我辛苦整理了一个星期，马上就该送人的送人，该拍卖的拍卖了，毕竟是我中学６年的所有东西！可是妈妈没经过我的同意，就全都按她的意愿整理了，我发现时已经晚了，所有东西全都打乱了顺序，还有看似不起眼的纸张也都被扔掉.....包括我视做高考法宝，打算高价卖出去，曾经辛苦熬夜整理的一摞讲义.....我气的发疯了，很不理智的大声骂着，妈妈意识到做错了之后，竟然还在继续码放，我摔门出去了....突然想抽烟，过去从来没碰过，欲望很强烈，就是想，于是，我买了.....走在护城河边，找到一个很安静的地方坐下，点燃，狠狠的吸了一口，觉得口腔里很难受，急忙张嘴，把烟全都吐出来，形成了一个烟圈...我狠狠的把烟掐掉了.....看着河，吹着风，一股伤感涌上心来.我是个很好的演员，很会压抑自己的感情，可是，这段时间经历的很多事，让我觉得很累很累，今晚和妈妈的矛盾只是个导火索而已，却爆发了我心中压抑的很多感情.如我再随性一点，大哭一场是个不错的选择，可是不能，我是男人.

　　高考分数挺高的，可是报的志愿所需要的分数线可能超过了我的承受范围，是全国分数最高的学校之一.但我不愁没有学上，何况一切还未定．可是我发现，爸爸妈妈对我的态度和高考前比，简直天壤之别，似乎已经忘记了什么是尊重.....我曾问过原因，妈妈说我应该学着做点事.并且用很蔑视，很冷淡的口吻...我委屈的鼻子发酸，从假期开始，我开了自己的工作室，每天工作，学习，运动，忙的脱皮，还要我干什么呢　？要我去当主席？我不稀罕！

　　爸妈总觉得要我比所有人都强，我也努力去这么做，可是他们的贪心让我没办法满足，如果这样继续，那我宁愿堕落.....我的家庭是大家眼中的模范之家，因为感情很和睦，爸爸努力工作，妈妈关心家务，我塌实听话.....可能我长大了吧，过去不会的叛逆，现在学会了，于是强烈要求独立，过于在乎自尊，如果是我的错，那我一定诚恳的道歉.总之，珍惜一切吧，有的感觉，过去了，就再也不会回来，从现在起，在家里不再多说一句话，直到....我能够有能力自立，完全的走出父母的影子，曾经有很多人为了父母的权和钱而称呼我公子，少爷，现在觉得他们虚伪，我无能，所以，我要继续拼搏，高考完了，我有了时间，有了精力，这些，就是我努力成功的基石．乐轩....加油！！！

      高考完了,生活也变的没了着落.挺怀念高中生活的.

      记得......记得高一时总喜欢用很多凉水洒在头上,保持着我很喜欢但是被哥们称作像西瓜太郎一般的发型,而且觉得很清凉,后来很多同学都学我,所以在后来,只要看见头上湿漉漉的,就知道是6班的.

      记得军训时,我们营房里的男生一起偷偷聚餐,一起讲鬼故事,一起被罚,一起抢肉吃的情景,也记得我们的口号--我是男人!

      记得初恋时那种甜蜜,青涩,和不知所措.

      记得第一次参加音乐剧社被任命演男A的激动,第一次在电视台上镜时的紧张.

      记得分班时,哥们和我拥抱时的感动.

      记得到了新班时发现我基本上都认识,并用10分钟和身边的一个高高大大异常成熟老练的男生混的很熟,班主任也是教过我一年的老师,因为我地理会考的成绩是第一,所以让我当地理课代表.

      记得文科的生活很有意思.每天作业很少,像听故事一样,每天听很多，然后看很多书,再写成日记或记录感想.

      记得电视台台长,音乐剧社社长和跆拳道社社长的任命书在一周之内得到的惊喜

      记得第一次做出自己的节目后得到好评的欣慰

      记得16岁生日时收到170多份礼物的幸福

      记得第一次发表文章并得到50块钱稿费的激动

      记得为哥们去打架,并发现打错人了的啼笑皆非

      记得高三又分到新班的感慨

      记得开学典礼时表演跆拳道的紧张.

      记得开始独自生活时的孤独.

      记得要准备最后一次会考的忙碌.

      记得沁伟去世时冷静的殡仪馆,我默默的抽泣了好久的心痛.

      记得大学面试时出奇的平静和异常的发挥,博得了老师的赞许.

      记得高考前模拟的接踵而至,和看着起伏不定的成绩时矛盾的心情.

      记得高考那几天妈妈爸爸为我准备的美味食物和放松心情的活动.

      记得步入考场时爸爸在我肩上有力的拍抚.

      记得高考结束后去理发店剪的短发,和当晚的失眠...........记得我高中曾经发生过的一切

 

      记得.......记得和我一起奋斗过的兄弟姐妹们

                   记得陪我聊天,伴我熬过不眠之夜的朋友们

                   记得让我懂得很多事,很多道理的人们

                   记得给我快乐,悲伤,愤怒,怜悯,激动,郁闷感觉的人们

                   记得出现在我生活中的所有人

     很久以前,就觉得自己总在告别,告别一些朋友,告别一些过去.....还有62天我就18岁成人了,不知道当我真正成人的那天,会不会也是我人生的分界线.

     这个6月是一个特殊的月份,我经历了很多一生难忘的事情,遇见了一些人.一天,初中的朋友给我打来电话,说某天是过去班长范欣辰的生日.....按往常,我会打电话给他,然后叫上一帮朋友宰他一顿,可是...现在不行了.三年前的春节最后一天,他已经离开了,生前是个全面发展的好孩子,痪的是淋巴癌后又有了白血症,记得他的葬礼我去了,哭的很伤心,范叔叔说  他走的很安静,三年前,我告别了初中最好的兄弟.

      高考完了,觉得挺可笑的,奋斗了12年,在心中形象很神圣的高考,竟然这么就过去了,并不是我感叹时光飞逝,而是觉得它不过如此,以后再有小同学问我高考的情况时,我会告诉他,其实....高考本来不是事,太过关注了也就成了事.现在,一下告别了12年的校园生活,忽然觉得自己缺少了什么,又不能用语言表达出来,可能是我习惯了吧,当你习一件事,或一个人的时候,突然失去,你会措手不及.

      本来想,高考完了,要失踪,让别人都找不到我,可是我做不到,因为我已经习惯了和朋友们在一起的日子,昨天深夜,静发信息给我,说我们都不要消失好吗?我微微笑了一下,回她说好.然后就把手机关掉,躺在床上思考:其实没人能永远存在,分合是难免的事情,每个人都不断的在告别身边的一些人,有的人,走了会回来,有的人,走了,就再也无法找到了,所以,真正的存在是在心里.一直佩服静这样的人,其实心里想很多,但是,在我印象里,她从来都很洒脱的面对一切,活的潇洒,过的快乐,从她这里我才知道,原来一个人可以这么矛盾......

      早晨,早早的起床,洗漱,吃饭,运动...打开手机,发现夏雨已经走了,一周后回来,最近,她一直很关心我,记得昨天下大雨,我和天天被封在西单出不来,是她给我打了两个电话,让我消磨时间,她也帮助过我很多很多,但是她身上的故事太多太多,子千给我打过电话,说他为了一些事不想再和夏联系,让我以后帮忙照顾她,我答应了,因为子千和我已经是6年的好兄弟,他让我做什么我都会帮忙.

      我为自己做了很多计划,18岁之前的,我把它们列了个单子,妈妈看完特认真的跟我说.....儿子,你是超人吗? 这么多事,怎么能完成的了?何况....有些事连大人都不可能很快办的到       我也笑了笑,把纸拿过来撕掉,撕的粉碎.把一些东西都写在纸上,会提醒人记忆,但是会束缚人的思想,我会把我要做的都记住,然后超人一般的去完成.我不是超人,普通人而已,喜欢运动,喜欢睡觉,喜欢吃很多东西,只是我不希望自己平凡,因为....我生活在一个现实的生活中,不比别人强，就注定不能生存

      告别了6月,也告别了曾经的12年学业,告别了一些朋友,告别了一些故事,以后,我们继续告别

  引           
    冬天来了，天气变的一天比一天凉，某天清晨走在马路上忽然之间发现呼吸时竟然会有哈气出来，让我感到一种默名的期待-什么时候会下雪呢？我想，现在别人也应该和我一样有期待的感觉吧？女孩们会希望下一场大雪，然后在一片白色的世界中跳舞唱歌，很浪漫，很纯洁；男孩们也希望下一场大雪，然后撒开了花在雪地里打场雪仗，很天真，很快乐。而我却喜欢靠在窗边，看着楼下的空地被雪花一点一点的覆盖。雪花堆积在空地上，像是在拼图，慢慢的把一切填成白色，拼成一个很多人都期待的世界。
    我承认我是个很爱回忆的男孩，但很多事情在我的脑海里却并不怎么清晰了，一本小说里写道：人总是要走陌生的路，听陌生的歌，看陌生的书，才会在猛然间发现，原本费劲心机想要忘记的事情原来真的就那么忘记了，这样的过程，被所有老去的人称为青春。我不止一次的想过：我对每天的生活都觉得很陌生，且会在不知不觉中把一些事情淡忘，是不是我也成了已经老去的人呢？
    有人说过，我们是复杂的一代人。我不明白这里的复杂是什么含义，或许是褒义，或许是贬义，或许我们真的很复杂，我只知道，我不是一个单纯的人。因为单纯的人都是傻瓜。
                             三年
    菲是初中时我最好的朋友，我们坐了三年的同桌，关系好的像亲姐弟。她曾在一次聊天时对我说过：“淳，你一定是个心灵很单纯的孩子，因为你的笑容很灿烂，爽朗，充满朝气，没有一点忧郁和困惑，纯净透明....”我听了觉得很开心，不由自主的笑了笑，她欣喜的看着我说：“对对对！就是这个样子，呵呵。”现在想想，那时我真的很开心，每天都过得无忧无虑。每年很多朋友在送给我的圣诞贺卡上都写着“I wish you can happy everyday.”我不知道是因为大家的吉言我才能这么快乐，还是大家看到我很快乐要我继续坚持。我理解为后者，而且我下定决心一定不辜负大家，我一定快快乐乐的，大家一定要放心。
    我在看到过一篇一个女孩写的短文，名字叫《东南西北》，内容大体是这样的：
我站在窗户前．透着厚厚的大玻璃看着外面被风虐待的人们．
他们的脑袋已然被吹的不规则了．
于是我有个重大的决定：我要研究今天风从哪边来！
太伟大了．难以想象的伟大．
我记得有人说过．如果要测风向就把手指弄湿．放在有风的地方．手指的哪一边凉．风就从哪边来．
于是我愤然的打开窗．抵御寒风的攻击．
噌的一下．把手放进了嘴里．又噌了一下伸出窗外．
瞬间心里一凉．原来今天刮的是东南西北风！整个手都凉！
    我每次看都会忍不住笑，真是个单纯的女孩，呵呵，傻傻的--这么说单纯的人都是傻子吗？我想不会，傻子肯定不会在乎风从哪边来的，但他们又似乎是最单纯的人，因为他们不明白的太多.我知道这句话很矛盾，可是我没说错。
    三年的时光在我脑子里留下的印记很简单但是很清晰，只是开怀的笑声和明媚的阳光还有心里无数稀奇古怪的疑惑和想法。假如把我这十几年来的生活看作一副拼图，那么这1/6部分肯定是最让人过目不忘的那几块，我想会是图里的蓝天或是小溪，即使没有绚烂的色彩，但也一定如蓝天般透亮，溪水般清明。
                            又三年
    2003年，我顺利的考上了市里很有名的重点高中，这里依然是在我初中三年里给我很多回忆的那个地方，一切都没有变，只是时间过的太快，三年又三年。电视里一个热门栏目的宣传词写的很好：生活，就是一个七日接着又一个七日。而我们则是：生活，就是一个三年，接着又一个三年。
    校园里我印象最深的那棵经历过百年沧桑的大树依然挺拔，枝叶茂密，看样子似乎还要再挺立百年。我常常在仲夏的午后靠着树休息，树阴下一点都不会觉得热，而且很舒服，大树底下好乘凉嘛。我还喜欢看阳光透过枝射到地上，耀出很多光斑，给人感觉仿佛地是破碎的的，星星点点的阳光像是在地上做拼图，可能到了秋天叶子都掉光了，这个图也就拼好了。因为那时就没有树叶阻挡了。
    我想过我要是一棵树该多好啊，能活很久很久，可以不用动，天天就在这里站着，看来往的人群，看四季的变化，记录这里的一切。可我只是一个普通的人。在我的印象里似乎只有妖怪和乌龟才能活很久，妖怪我并没有见过，甚至谁都没见过，就在人们为了吓唬孩子而讲着妖怪的故事时，这个形象便已经流传了很多代人，从而让它得到了长久的生命；而乌龟是有生命的，我听过一句话叫“千年王八万年龟”，不管它能否活万年，总之也是很长寿了，既然我们活的不如妖怪和乌龟长久，那么我们一定要在短暂的时间里做尽可能多的事情。可能就是因为人的寿命只有几十年所以现在才会分秒必争的拼命工作学习吧？假如人的生命也能很长久，我想我会选择一切可以浪费时间的事情去做，比如我要养成冬眠的习惯，睡觉来打发时间有无与伦比的功效；还要买一大堆拼图，每天在一块一块的图片间寻找，拼凑，拼错一个就把所有的都打乱了重新来过，反正我有的是时间.但我还是要实际点，由于我们拥有的时间很少，所以每个人都要实事求是，珍惜时间，提高效率，早睡早起。这些话虽然有点驴唇不对马嘴，可都是经典中的经典，哲理中的哲理。说到这些不禁让我想起《顽主》里的经典台词：“晚上睡觉别盖太多被子，别穿过紧内裤，早睡早起，多想想共产主义事业”。我觉得我又说歪了....可能是时间太少了但是我想尽可能的多说点造成的吧，理解万岁。
    的确如我所说的，高中的生活让我理解了一个定理：因为时间就是金钱，金钱就是一切，所以时间就是一切。
    记得高一开学军训的那七天，让我们第一次真正知道了时间的宝贵。大家每天训练都很辛苦，最难受的当属要忍住饥饿的折磨。我不得不承认我有时还是有点小聪明的。有一次开饭，大家都围坐在圆桌边，整个饭堂都非常非常的安静，我不知道别的桌怎么样，只是发现我周围的人都在虎视耽耽的看着最中间的一盘菜里唯一的一块排骨肉，大家的确都很饿了，我也是，所以我决定我一定要吃到它。随着教官一声哨响，就餐开始！看到大家都用他们最快的速度拿起筷子并向那块肉夹去，我不管三七二十一，噌的一下站起来一把把那块肉拿了过来并迅速吞下去。后来我边舔着手指边看着桌子四周的同学都在仇视着我。由此可见，时间确实很重要，不珍惜时间你就吃不到肉。
    一眨眼半个学期已经过去，高中生活丰富多采，我一口气报名参加了三个社团，在学校也渐渐混出了点小名气，随之而来的还有好多小女孩的追求和亲近。我特别不适应，和女生说话的时候脸会很红，甚至不敢对视，我都不知道我为什么会那么拘谨。可能是没怎么接触过女孩吧，我真单纯。
    后来在我的班里发现了一个让我心动的女孩，她的名字叫楠，老师曾经让大家解释各自名字的含义，她说楠的意思是有香气的名贵木材，我觉得很她的为人很像，安静，清新并且不凡。我们第一次交流很有意思，那时我坐在班里靠后的位置，她坐位靠前，一天午饭的时候，坐她前面的一个矮个子男生忽然转身问我：“淳，你个子多高？”我当时觉得他突然这么问我很好笑，于是我回答道：“站着还是躺着？”四周的同学都笑了，楠也转过头来笑着看了我一眼，我发现她眼睛真大，真美.后来我才知道是她让那个男生问的。
    我意外的发现，我们竟然顺路，于是我每天都和她一起放学回家，我们会聊很多，甚至谈人生和理想，身边的大人有时会递来很疑惑的眼神，我不在意，因为他们不会理解我的心情，就像汽车行驶在马路上，只是单纯的沿着他应走的路线前进，而不会知道马路两边到底是高楼大厦还是绿地花园。我的初恋也就是在这每天傍晚1小时的车程中宣布开始了。
    过了一段时间我发现，原来初恋并不那么完美，她不上QQ，不打电话，甚至不发信息，在这闭塞的环境下，我依然很喜欢她，我想，只要心里有对方，那么她就会继续理解我，喜欢我，我们不需要天天粘在一起，说着海誓山盟，一样可以天长地久。直到期末考试，我们都紧张的复习功课，竟然有半个月没说话，就这样....这段感情经历结束了。谁也没说分手。这段初恋像一副残缺的拼图，因为缺了几个图案而只能就此结束，可是我始终不知道缺少的究竟是哪块。现在想想，真的很可笑，我觉得我经历的这段感情十分柏拉图，就像个傻瓜，可能是因为我太单纯了。
    日子还是一天天继续过，人一定也在变.
    我是个地地道道的乖孩子，不抽烟不喝酒不惹事，德智体美劳全面发展。在爸爸妈妈眼里我是完美的，在我自己眼中也是。
    某天下午，放学很早，我还不想回家，于是就去离学校不远的地方瞎转转。转眼就到了傍晚，夕阳告诉我该回家了。就在经过一个胡同时，我听到了一阵打骂声和痛苦的呻吟声，这肯定是哪帮社会青年在斗殴吧，我不想掺和，就继续径直的走，可是我总觉得那个低沉的呻吟声很熟悉，于是我偷偷凑过去，探出头去看，发现躺在地上被人踢打着的人竟然是我的同学林，我当时一冲动什么也没想，扔下书包就冲了上去，很疯狂的打，拼命的驱赶他们.....那些人跑了，我的手臂被蹭破了，看他们走远了，我觉得双腿顿时没了力气，瘫在了地上，林也坐了起来，看了看我，用很微弱的口吻说：“谢谢你。”我擦擦手臂上的血，冲他笑了笑，说：“呵，没事。来，我扶你回家。”我想当时假如挨打的是我，林见到肯定也会帮我的，他是个有血性的青年，正直而重友情。这样的朋友我喜欢，因为这是单纯的感情，所以他的事我一定会管。事情就这么过了一个星期，我总觉得林这几天看我的眼神老是躲躲闪闪的，可能是觉得连累我受伤觉得愧疚吧。其实没关系，这么点小事不至于。没准学校还给我一个见义勇为奖呢，呵呵。   
    有一天我放学时到他，笑着迎上去拍了拍他的肩膀问：“林，你伤没事了吧？”他说：“没...没事。”他的表情同样是那么别扭。我觉得似乎他有话想说。但我也知道他不会说出来。没国几天，教育处的老师叫我中午过去一下，我觉得很平常，因为自从当了学校电视台的台长之后，我经常会去教育处和老师聊天，找素材，这次也应该不例外吧。中午吃过午饭，我去了办公楼教育处，轻车熟路，我连门都没敲，直接就进去了，看到白主任背对着门做在办公椅上，于是很轻松的说：“白老师，我来了！您吃过午饭了吗？呵呵，叫我什么事？” 
    白主任转过身来，推了推他的金边眼镜，很严肃的说：“你是不是打架了？！”我从没听过他说话的口气那么有威慑力，觉得似乎有些不对。我说：“是有，那天...”“行了！不用说了，我都知道了。”主任打断了我的话。“我一直很器重你，觉得你这孩子能力很强，很上进，又聪明，值得培养，可你怎么能在校外打架，还连累同学受伤呢？”我顿时纳闷了，我明明是帮忙，怎么成连累别人了？
    “这件事情很严重，林同学的家长已经来找学校了，说你这样的学生不好好教育教育以后到了社会就是祸害，我也想过了，你做的的确太过了，所以经过老师一致同意，决定给你记一次大过，并记录档案。念在你在学校里的影响，就免除全校通报批评了，你还有什么意见吗？”
    我完全懵了。这是怎么回事？我帮林解围，为什么会是我被处分？我一直以为我会得一个见义勇为的嘉奖呢！这是为什么？！我明白了，是林把我卖了....我的火气再也压抑不住，于是很愤怒的站起来，手往桌子上一拍，大声喊：“明明是我帮了他，他怎么能这么对我？！”然后径直走出了办公室的门。在我转身的一刹那，看到的是主任疑惑而无奈的神情，我觉得他一定是在想：这个孩子犯了错竟然还这么大的脾气，真是不可救药了。
    很顺理成章的，我拿到了处分通知，相继的我在学校的所有职务全都被撤了，连课代表都换了人。这些都是我辛辛苦苦花了很大心血换来的荣誉啊！就因为我帮着同学解围就全没了吗？难道我做错什么了吗？可我知道，现在的我在同学的眼里就是一个打架斗殴的不良少年。爸爸妈妈和班主任都不停的问我到底是怎么回事，他们不相信我是坏孩子，我一句话也不说，因为我说不出来。
    我找到林，他低着头不说话，长长的头发遮住了眼睛。我很平静的对他说：“到底怎么回事，你告诉我。”他慢慢抬起头，透过他浓密的头发，我看到他的眼睛里有点湿润有点红，那一瞬间，我觉得他很可怜，可是现在应该可怜的人是我啊。他发现我注视着他，又把头低了下去。很久，他才开口：“淳，我对不起你，你打我吧。”我看不下去他这副窝囊相，很冲动的一把揪住他的领子，大声冲他喊：“我帮你难道错了吗？！你为什么会这么对我！为什么？！”他依然低着头，我看不清他的样子，只知道一滴晶莹的液体低落在我的手上，他哭了。我放开手，冲他说：“我鄙视你。”然后背起书包，从他身边走过。
    晚上，我没心情写作业，打开电脑，想听听音乐，聊聊天放松一下心情。我发现QQ里有留言，是林的：
“对不起，淳。你想打我，想骂我，想怎样都行。我苦苦追求了很久的一个女孩终于答应了和我交往，我特别开心，梦里都会笑出来。可是事情并没有我想的那么单纯，她和我在一起会和我要很多东西，我都尽量满足她。为了她我甚至偷偷拿家里的钱，这让我觉得很有罪恶感。后来有人告诉我说她有好几个男朋友。我想原来她看上的只是我的钱。但是我无法自拔的喜欢她，我想只要我真心对她，她会只爱我一个人的。于是我更用心的对她好，我觉得她更爱我了，因为我可以抱她，吻她。后来我实在没有钱时候，我很担心，我怕她离开我。我就找关系借了钱，这种高利贷如果不能还下场是很惨的，那天我被打就是因为我....还不起。晚上妈妈很心疼的帮我包扎了伤口，问我怎么会弄成这样，看到她关爱的眼神，我不敢告诉她我是因为交女朋友借了钱被打，而且还偷过她的钱。这件事如果被学校知道，我会被开除的。所以我编了个谎话，我说我是见你在打架怕你受欺负就去帮你，所以才成了这样。我发誓我真的没想到会给你带来这么大的灾难，我知道你很恨我，我自己都看不起我自己。淳，你原谅我，你一定原谅我！”
    我盯着显示器出神了很久，我不敢相信竟然会有这么复杂的事情发生在我身边，而我一直以为和我一样单纯的人也是如此的复杂，为了保全自己竟然会牺牲别人，那么虚伪，软弱。可是...假如我是林，我会不会做出同样的事情呢？我反复这样问自己。可答案是我真的无法保证我在这种时候不会自私。难道是我变的复杂了吗？或许是的。因为我知道了其实每个人都不是单纯的。单纯的人是傻瓜，我一直认为自己很单纯，这或许是假的。
    一个朋友写过这样一段话：我在人群中寻找自己的坐标，每天，我重复着相同的生活，热情刚刚燃起却又立即熄灭，灰烬蜷缩在我心底，每个人都有无法忘记的事，心中的回忆会像细沙穿国我们的灵魂，到达深渊处.....青春不常在，岁月，更不饶人。在岁月中，我们变了。
    临近高考，学习忙的不可开交，我却觉得前所未有的充实，尽管眼镜度数更深了，写字台上堆的书更高了，睡觉的时间更少了。可我还是觉得满足，因为终于又一个三年将要过去，我生命拼图的又一个1/6要将被填满了。而我也有困惑：我不知道该如何把这三年拼图描绘成什么样的画面，乌云还是晴空？汹涌的大海还是平静的湖面？或许都有，亦或是一片纯净的黑色。不是我没有悲伤，只是我善于遗忘，我的精彩早已结束早昨天以前的日子里，是否冬天就要来临，倚窗听雪，让沦陷许久的心重新飞扬.....
 再三年
   成人仪式是高中生活中除高考外的最后一个部分。那天我们都穿着庄重的正装来到学校。大家在一起说笑，合影，但是全然没有了穿着校服时的那中稚气，可能我们真的长大了。阳光很灿烂，照在大家的脸上，映衬着人们的笑容，很纯洁，很干净，显现出了十七八岁的人不可掩盖的活力。我站在学校的那棵老树下，回忆着我的初恋，我的朋友；回忆着我在这三年中成长的道路，回忆着那些让我刻骨铭心的故事。我看着地上的斑斑日影，冬去春来，阳光可以一年又一年的在这里拼它那永远不会完成的拼图；而我们的拼图，拼好了就不会再更改，无论它是不是残缺，有没有遗憾。人生的拼图是一种记录，记录着时间给我们带来的一切，不管经历是否曲折，情感多么复杂。有的人一直不太敢回望自己一路走来的脚印，怕看到身后的一片空白，怕看到不堪记忆的过去，只能不断告诉自己不能停下来，不可以停下来，要勇往直前，做一个笨拙的士兵，高举利刃，狂叫着向未知的敌人冲去，即使....乱箭穿身。
生活，就是一个三年接着又一个三年。过了一个三年，下一个三年又会是怎样的呢？我不会再去憧憬，我该做的，只是继续去....拼图--完成我一生的拼图。

一
题记：
喜欢在夜深人静时，独立思考问题，然后试着写下些深刻而绝望的文字，抚慰一下自己似伤非伤的心灵。。。。。。
子暄说，明天气温会骤降，还会伴有六级大风来习，望着屏幕上闪烁跳跃的文字，我畅想着，六级的狂风！？。。。。。。会不会把我的灵魂吹散，如果可以，我希望它们能够飘到那个我心底最想念的地方。。。。。。
    于是，我抱着一种前所未有过的复杂心情，来祈盼明日清晨破晓的那一瞬，不知，那时的天空，会是怎样一种颜色，是大胆的棕红，还是彻彻底底的泛黄？我，开始做着无谓的猜想。。。。。。
      这个深夜。有点漫长。百家灯火皆熄灭。我倚在向外延伸的窗台上，靠在冰凉到绝裂的玻璃窗上，看着窗外步行街上，那似乎下一秒就要黑洞了的，发着让人有着强烈沉溺感的晕黄色街灯，那颜色，让我沦陷的四肢无力，好象身体内的所有筋骨在被一种神秘的力量源源不断的抽离出来，最后，直至远离地心。。。。。
     那一刹那，似乎一切的一切都被凝固住了，包括正在忙着走针儿的古钟，是什么力量能够如此神奇地将我抽离地心，又随即冻结了我的一切，加一切，于是，我就这样，贪婪的沉溺于那片晕黄色里，那好似是另一个年代，曾在我的大脑中一闪而过，似乎可以依稀看到某个熟悉亲切的身影，这，竟引起了我心底最绝望的共鸣，此时，午夜12点整，灯灭了，我偎缩在窗台上，不得动弹。。。。。
     于是，我回归了原点。。。。。。

                                 二
  若晴希望通过配带隐型眼睛，从而让自己真真切切地看清楚一回这世界的模样，然而，她却意外地做到了在几近一秒的时间内，两种截然不同的世界毫无保留的，近乎赤裸的呈现在她面前，若晴顿时有些木乃了，一种是只有色彩却伴着朦胧的世界，而另一种，则是不但赋有色彩还有着人类具体生命活动的世界。。。。。。此刻，若晴感到，似乎这是阳光，第一次将她的胸膛照亮，让她看清自己心底原来有着鲜花一片，有着如此放肆，大胆的色彩。。。。。。医生告诉她，角膜与镜片适应这种水雾感，前后大概一周时间。。。。。。
           若晴学习的这个教室里，弥漫着浓度很高的学习气氛，她努力的呼吸着，上下起伏的身影，引起了很多同学的注意，她似乎企图及力寻找着能够延续她生命的空气分子，整个下午，若晴都在忙碌着，在别人眼里，那是在为了自己的理想而竭力的完成着笔下厚厚一沓的地理卷子，而在若晴看来，那是她，在为自己几近干涸的思想，近乎绝望的心灵，书写下她最后的青春，她始终信仰这样一句话：为自己写一页历史，用生命去完成。她想，也许真的到了该这么做的时候。
     课间，若晴拿出日记，在上面记下这样一笔：“今天的天气，好似我的心情。复杂。阳光乍泻的那一瞬，我抬起头，望向窗外，此时，那个世界是晴天一片，晴的，无法无天。。。。。。”
     上课，若晴独自一人，来到操场，若有所思。此时操场上空无一人，像是给若晴事先安排好的排练舞台，那里，只有她一个人，她将自编自导着一场——独角戏。突然，她听到一阵混乱，抬头，一群飞鸟，呼呼拉拉，错乱着，从若晴头顶上方的幽蓝色天际上一飞而过，突然想起泰戈儿的一句话：“天空中没有留下鸟的痕迹，但我已飞过。”此时，天空又突然变的好安静，好安静，若晴眼神迷离的呆望着天空，渐渐地，开始变的浑浊，“吧哒”，一滴泪，一路滚烫，滑过她的脸，泪里含着的东西，没有人看清楚，只是，我猜，那应该是一场离别的开场。。。。
     看来，从飞鸟那里得到的启示永远是正确的，3天后，若晴终于和祈蒙分手了。。。。。。
     祈蒙是个很敏感的男孩儿，他很在乎若晴，跟若晴在一起的时候，他总爱观察她的一举一动，因为若晴是个很喜欢隐藏个人感情的女孩，她不希望让自己如此暴露的展露在他人面前，让别人可以从她的一举一动或脸上的某某表情就猜出她在想什么，想要做什么，她觉得，那样，是很恐怖的。对于她和祈蒙这段走了4年光阴的感情最后是如何步向死亡的，谁也不清楚，包括我这个和他们从小一起长起来的朋友，在这点上，我感到无比的惭愧。记得很小的时候，祈蒙就总给若晴讲一个关于飞鸟的故事，这，至使我们从小就对飞鸟这种动物有着极大的兴趣，长大后，这种兴趣逐渐变成了青睐，若晴到现在，还一直固执的认为，飞鸟是她的吉祥鸟，她总能从它们的身上得到启示，即便这回，飞鸟带来的，是一个沉重的消息。。。。。。
     关于那个童年，被我们常常提起的故事：飞鸟和翅膀。。。。。。                                                            
飞鸟在天空里自由的翱翔，因为有了一双有力的翅膀。飞鸟自由的在天空里歌唱，那歌声追随天空里漂泊的云，流向遥远的天边。歌声飘过山川，越过海洋，飞向辽阔的星空，是因为那美丽的翅膀，使这一切如此的顺其自然。河水在静静的流淌，山川在默默的歌唱，大海轻轻的卷起白色的浪花，为的是与那飞鸟的歌声伴唱。
      终于，飞鸟厌倦了这一切。他试图尝试没有翅膀的感觉。他看见了地面上的人类，虽然没有巨大的翅膀，但是，他们一样的过着幸福的生活。他想，如果我没有这对翅膀，一定比渺小的人类过得更加幸福，快乐。
      翅膀没有说什么，他只是默默的离开了那只飞鸟。可是，在飞鸟以为自己最幸福的时刻终于到来的时候，悲惨的事情发生了。那只飞鸟象一块石头似的垂直的冲向地面，就要撞在海边的礁石上。
      这时，翅膀奋不顾身的冲向飞鸟，终于，在距离礁石还有不到一米的时候，飞鸟得救了。
      终于，飞鸟知道了翅膀的重要。虽然，那双翅膀依旧象以前一样默默的追随着那只飞鸟，可是，飞鸟再也不会离开这对翅膀了，也不再说那些轻浮的话语了。
后来的日子里，我常问若晴，你想用怎样的方式祭奠这场感情，她总重复着一句，用生命够不够。。。。。。
我笑她的傻，甚至恨她的幼稚，可每每看到她那双曾经那么楚楚动人的双眸，现在却变的如此忧郁阴森的时候，心底流淌的一股血流，总让我感到犹如世界末日般的绝望与难过。。。。
祈蒙对我说，他们的分离没有原因，不是因为有外在的因素或内在的纷扰导致的，只是，时间验证了缘分，现在，时间到了，缘分也到了，上帝收回了曾经给予我们的祝福，我们是幸运的，因为毕竟，我们曾经那么的相爱，爱的如此的和谐，因为我们还好，没有被上帝遗忘，有些人，一辈子拼了命的竭力想要在一起，可就是上帝偏偏忘记了给他们祝福，就造成了他们一辈子的遗憾，所以，尽管我们的结果是这样的不尽人意，但也许，我们现在真的应该做到痛，并快乐着，因为我们曾经拥有过。
于是我们三个就这样，又重新回到了多年前，三足鼎立的状态，我还是那样，骄傲，霸气，和很多人可以打成一片，而若晴和祈蒙，却似乎永远隐匿于来自于心灵深处的屏蔽只后，是怕相遇了，重新燃起的火花，灼伤他们的眼。。。。。。我们三个之间，于是，就这样，少了一份默契，少了一份亲昵，却多了一份感慨。。。。。
若晴的QQ资料改了，从前是一大段子的暧昧，“有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做鱼水之欢，有一种愿望叫做花好月圆，有一种等待叫做望眼欲穿，有一种理想叫做一生平安，有一种选择叫做左右为难，有一种人生叫我心永恒!! ”而现在却变成了精短的肺腑之言，“人生的某个结局,不会尽如人意,却会在冥冥之中被安排得既合情又不合理，只是，有时叫偶然,有时却叫缘份，给自己一个新的生活，一切随着感觉走。其实我这是在作茧自缚，伤的不仅仅只是自己。”
祈蒙的QQ资料似乎也做了精心的修改，从前，祈蒙在修改资料前，都要经过若晴的批准和审查，而这次，祈蒙要独立完成作业，“有一种舞蹈跳到最后总会回到原点，不该有的开始，早就注定的结束，总以为能跳出这个圈子，却不知道走失的却是自己，林花春红，今日的自己还在跳着昔日的舞蹈，昔日的人却早已远在万水千山，一开始,也许就注定选错了曲子。也许爱上一个人,只要一瞬间就够了,而遗忘却是一辈子的事.....。”我始终认为，祈蒙是写不出如此深刻的文字的，他很简单，很清澈，很单纯，于是后来，我一直告诉自己，这是他从网上当的。虽然，没有任何考证。
以后的日子里，我们过的还是如此的平凡，每天重复着两点一线的生活，家——学校——学校——家，我们变的麻木，变的冷漠，曾经埋藏在心底的那份激情，早已随着心灵的冷却而渐渐地，最后彻底的消失，我觉得时间这个东西很可怕，甚至是恐怖的，酸奶过了期再喝，就会有令人呕吐的馊味，牛肉过了期再去咀嚼，就会有让人发指的酸味，而爱情，过了期以后再去回味，感觉却还是依旧，也许我还会固执的认为，它还有着古董的陈年味道，只是，我们再也不能够回到过去，即使你奋勇的想要穿越时光，你成功的站在了当年你们暧昧的街道，重新坐在那张你们谈俏皮话题的藤椅上，你也找不回过去的分分秒秒和曾经的点点滴滴，天空中，也再不会出现你们那两张单纯，年轻的笑脸。。。。，于是，我告诉自己，有时候，爱情是需要牺牲的。有时候，牺牲了我们最宝贵的青春。那是和时间比赛的结果。但最终的输赢却通常成全了我们的成长 。。。。。，此时的我们，该庆幸，还是该悲哀，这是时间给我们下的套，每个人，都在劫难逃。。。。。。
经历了昨天以前的一切事情，人疲了，心累了，两个朋友的伟大爱情就这样的牺牲掉了，于是，我突然了有了这样一个念头，我把自己比喻是一条绳子，而若晴和祈蒙则分隔两端，我想，绳子两端共同拥有的滋味，空虚，落寞，他们正在经历。。。。。。

不要叫醒我，让我自己醒来。

　　是的，昨天一天的工作确实很累，但我希望自己醒来
。繁杂的工作或许已经让我疲惫不堪，如果明天能安安静静地休息一天就好了。
我几乎每天都这样的盼望着，而心底那份责任心每每让我在清晨早早地醒来。

　　让我自己醒来，我相信我一定会醒的。
虽然我感觉很累，但我的心充实，如果是谁将我推醒，我的心就会负罪，因为我没能自己
醒来。
我希望了解这个世界上很多我还不理解的东西，
我从认知以来就是靠别人一手一脚教我怎么做我就怎么做的，
我会做的几乎别人都能做得比我更好，我为什么就不能自己创出一点新意来呢？
可能是我一直睡在别人的梦里，
和别人一起享受着别人创造的这个美丽的世界的无穷美妙。

　　我盼望着有一天自己能够彻底的醒来，因为现在总感觉自己活得不够现实。
我像植物人一样躺在那个无声的世界里，
尽管忙碌的人们会腾出一点点的时间守在我的身边，陪着我聊天，
告诉我这个世界真的很美，希望我能睁开眼看一看他们的杰作。
而我，
虽然听到了很多很多的呼唤，甚至有时候差点就被这些嘈杂的，
分不出善恶的声音吵醒，但我依旧没有醒来，我的信念，
我的执著发挥了巨大作用，因为我还没看清这个世界，
我不知道哪一个声音真正可以唤醒我。
我庆幸，我最终没有醒，
在没有看清之前我真的不愿意醒来，我宁愿承受这个世界的模糊。
也许，在模糊之后，我自己看懂的事情才会是让我感受得最深刻的。

　　虽然此时已经不是黎明时分，
不过，
我还诉告诉我身边的所有人，不要叫醒我，
让我自己醒来。
此刻，我还在辨认着这个世界，我的灵魂告诉我
，至少我现在依然睡在自己的梦里。

末班的火车
人生的铁轨铺设在崎岖的路口，没有高速公路那样平坦，穿山越岭必不可少的一步一步向前走着。即使速度再快，也没有周围变化的那样快吧。去年的这个时候，这里还没有那些的。不知何时，在记忆的旧址添加了新的景点。我们把自己放到什么地方，就在那里开始着新的生活。搭上每列火车的人们，每每笑着，哭着，道别着。短暂的问候后，开始守侯分离的时日。这之间，彼此开始默默承受改变。

若不是太阳和月亮，将不能分黑白。

条条大路通罗马，无谓的逃避掩饰不了脚踩的土地。虽然一直在努力争取用最好的方式，最快的捷径到达。可惜，路有多条，方向却是唯一。笑对人生，几人愁；一缕情丝细如银，转瞬遥见天山雪。总是在哀怨路途漫漫，等待是如此辛苦的享受。什么都不去想的时候，并不代表静止。那是放松的片刻，这之后的汽笛依然奏响，敲进心里，躲进最结实的怀抱里。节奏踏着脉搏般的韵律，和谐的推进承载过往的匆匆。留在轨道上的印记，时时刷新最初的起点。

一路走来，只看见滔滔翻滚的心绪，只看见那时的儿伴在欢笑中的脸庞，只看见从未放弃过生活的人们。我们一直走着相同的路，却走出了每个人的路。列车是个会客室，从不强迫，从不强求。在此，留下了短暂中值得收藏的温暖。走在一起的陌生，熟悉后又将继续扮演自己的角色。生活是真实的舞台，我们有不得已的角色。放下了还是自己，放不下还是自己，我就是我。从初生到现在，以至将来都是。

如果刻意强调，什么才是值得珍惜的？末班的火车，这最后一趟驶向的是最终的落脚，还是一个新的转折？无法预测的结果，向漫漫天际般延伸。这一夜始终没闭眼，习惯看着窗外，不管在哪里都是如此。在家里，窗外是小区里和谐的嬉笑声；在车上，窗外是还为开垦的荒凉，这块人们赖以生存的土地还未被人们完全拥有。有时，我们就在这尽有的空间里跑来跑去。身体会受不了负荷而低鸣，其实，只要释放疑惑，就会有新的动力去追逐那未完成。没有解不开的锁，只有消磨了意志的心。

日出东升，云散归天。

我们会从一个箱子跳进另一个箱子里，箱子里很黑，光取决于箱子里的亮度。从进去的那一刻，是否忘了真正的发光体是谁？我们自己制造的箱子约束了自己，就像有时我们喜欢躲进黑暗一样。黑夜侵蚀着善良的觉醒，因为此时别人看不清你，如果自己看不清自己，那就当真迷失了方向。启明星高高悬挂天边一角，群星辉映，惟独它如此清晰，如此真实的指引着弥散在周边的懵懂。

天渐渐亮了，末班的火车就要到站。

最后一次未必都是坏的，如果把它当成是起点的来临，最后一次就是真实的磨砺。也许，末班的火车会让这里所有的人面临新的开始，继续彼此的起点。 

这些日子，很乱，很疲惫。或许，在这里停泊的太久，看不穿许多，走不出许多，终究都会这样吧。都是有梦的人，而真的梦不是在这里。就像有一天一个朋友跟我说的那样：梦在生活中。而生活，就是要面对。有一天，连我们自己都是要走开的。这个世界，原本如一场烟花。放不下，走不开，有一天却也终究是要走掉的。
　　那些曾经在许多个黯淡的夜晚敲打出来的忧伤的文字，那些悱恻缠绵的爱情故事，男人干净整洁，有孩童般腼腆的笑，有不怎么漂亮却深情的眼睛；女人清纯自然，喜欢穿质朴的棉布素裙，留飘逸的发，媚如秋水的眸子里，隐藏着一季长长而又寂寞的相思。而无论怎样设计的开始，都走不出泪水的结局。
　　为什么呢？我也无从知晓。作文就如织梦吧，有时候，文字真的是一种悲哀，脆若蝶衣。 
　　这一夜，窗外有凄风苦雨。忽然想写点什么了，眼前的文字却不翼而飞着，再寻找，却再也找不出原来的感觉。幻象里出现烟花漫天的景象：夜色迷离间，升腾，再升腾，色彩纷呈，绮丽非常。蓦然之间，两朵偶遇的烟花突然碰撞在了一起，而后目光里有一时的恍惚。再睁开眼的时候，夜空还是一样的夜空。没有人知道，那两朵烟花，最后，是互相交融了，还是彼此碎裂着......
　　朋友说：“烟花又叫彼岸花。因为只能在彼岸灿烂，美丽却又短暂的瞬间”。这是第一次听说原来彼岸花就是烟花。真也罢，假也好，的确，烟花始终在彼岸彼此张望着。短暂而美丽的飞花，四散了，就再也找不到回程。彼岸有花，谁是你最初与最终的等待？在跋涉的过程中，谁是和你一起观望彼岸花朵的人？
　　灵魂始终是寂寞的，因为寂寞而彼此拥抱，也免不了有一天，又会因了寂寞而彼此分开。恍如烟花的相遇，却留下无法抹去的印痕。也许，有些事情是早已注定的了。注定了，我无法做谁的唯一；注定了，只能在空虚的两端彼此抗衡；注定了，只是过客而不是永远。有一天，就像这烟花消散在夜空，从此，在自己的空间里盛开或者谢落。
墙上是斑驳的灯光的影子，有烟花般迷离的幻觉。纷纷扰扰间变得心事纷乱。发生了许多事情，经过了许多心情，人，却不知道是不是就在这一场场纷乱纷扰中才会真的长大呢？一直以来，所有的爱意，如果可以叫爱的话，都如灿美的花朵一般，不晓得什么时候突然开，不知道哪一天就突然湮灭了。
    夜色里有太多的冷清。已经习惯了隐身，不想聊天。看着线上一个个无眠的魂灵，嘴角绽出苦苦的笑。空气里再没有了烟花的味道，淡淡流转的，是无处躲藏的忧伤。
　　神情里有些恍惚。指尖冰冷，在键盘上不知所措地走动着。这一夜，边写边聊天，以为可以分散一些感伤。回头看时，原来文字还是一样的文字，原来心情还是旧时的心情。无从知晓，这样的痴缠是不是也是一种致命的失误。泫然欲泣，泪却已经被风干。因为记得你说过：我不想听到你的哭泣。
　　或许我应该感受这个城市的阳光和爱，感受没有矫揉和浮躁的气息，看看各种各样兴高采烈的脸，还有橱窗和飘着衣服的阳台。
　 这样，或许我的文字和我的生活都会温暖一些。不至于让人看了感觉想哭。 
谁的眼泪，淤积在记忆的褶皱里？看见的，熄灭了，消失的，记住了。是不是唯有消失，才更能让自己可以记住？彼岸开花，彼此在对岸。
你是蝴蝶么？我不是，所以我飞不过眼前这一段沧海。所以我只能在原地张望，望另一端的自己是如何的放纵忧伤。
听着歌，那流动的熟悉的乐音让人感觉心慌。隐着身，疲惫的眼神带着忧色无处可藏。失了语的天空一片苍凉。告诉自己不要再想，却总是收束不住飘忽的心情。在夜里醒着，胡乱地涂抹一些文字，颓废的，感伤的。关于感情，总是不懂，却总是试图去懂。试着在某一天，真的可以最终走近谁。
　　
而现在，我所能够做到的，只是想象，在每一个，不经意的瞬间。
彼岸有花。烟花间闪现自己张望的灵魂....

1.不管我是要哭泣着或微笑是着与你道别，人生原是一场难分悲喜的演出。而当灯光照过来时我就必须要唱出那最最艰难的一幕。请你屏息静听，然后再热烈地为我喝采！我终生所爱慕的人啊，曲终人散后不管我是要哭泣着或是微笑着与你道别，我都会庆幸曾与你同台。
我在一个不属于自己的空间里，不断的寻找着一个属于自己的空间。我在不断的努力中寻找一份属于自己的成就。我在不属于自己的爱情世界里寻找一份可以属于自己的爱情！
其实，生活并不需要这么些无谓的执著，没有什么真的不能割舍。明明知道爱情是一首缠绵的悲歌，又何必苛求过多？给自己的灵魂留一个迂回的天地吧，想不明白的事就不要执拗地去想。微笑着寂寞，也很好。
2.我们邂逅在这里，我们不与回忆告别，我们为了一个不见不散的约定，我们听得见花开的声音……
3.一掀门帘，掩住了窗外的黄昏，看见的看不见了，时间在我们握得骨节泛白的手中，流失了去，当左脚追不上右脚的影子，也无法向左或是向右，在退后的季节里面，我用我全部的沉默，站成了一座雕塑。我在想，这个城市只是城市的缩影，而我们，是一群孤独的孩子，一边走一边还昂头孤独的唱着歌，虽然心里一直期盼，有人可以真正相合。我在想，这个城市只是城市的缩影，陷在时间里的太深了，还留着过去里无法抹去的伤口，虽然一到夜里，它就开满喧闹而依然冷寂的花朵。我在想，这个城市只是城市的缩影，岁月城墙上剥落的斑斑泪痕，敲打着青石板路，在风雨后每个飘摇的黄昏，而满街的灯火，像尊世外拈花微笑的佛，还远远聆听，城市深处那颗咳嗽的心。
4.爱如烟花，瞬间失落
真正承载着重量的，在一方逆水而居，几片宽大密布的叶子，层层覆上我尘埃叠叠的心扫也扫不干净，天空是一张被我眼泪淋湿的巨大牧场，再也看不出昔日的模样，唯一的风象，偷偷看我如何将这出闹剧收场，回忆与相思纠结在一起，在一个叫做岁月的无涯的荒野里开出我不想相认的花朵，孤寂大得漫无边际，在虚无里节节生长，忧伤像吟诗的月光，清冷温柔的漫过整个山冈，想要遗忘 不能遗忘，青鸟把最后一颗叫做红豆的果实，流失在开满新鲜的空谷，触目所及 遍寻不到，有人说，飞鸟与鱼终归只是一场失速流离，那么暮鼓晨钟最后的一声撞击，还能否在思绪里任意穿行，所有的担心与承诺信守的后果，只是一种玫瑰的意象，无法后退，也不能更进一步，终于相信认可的那前世今生的游离，只是传说中那出盛大的烟火，成幻觉定格，然后在天空一一失落，阳光轻而易举的，一再将我晒伤，我只好在我最初的梦的河流里淹没。不能自己。
5.无言的走过这个城市。风纠缠着我的影子。五月的流光似火，凤凰花开花落。昔日的记忆如青春的碎片，跃动着粼粼的美丽，逝如云烟。那些让我伫足却不敢回头张望的过往，那些足令我张皇的黑色雨滴；还有那些四季无常，开满粉色花朵，青藤密布的长廊。闪烁的眼神与风中的奔跑，窗外的阳光和被星光咬碎的月亮……是我们生命中永远无法细说从头的流离和感伤。“一日一个浅酌低唱，一夜一个花烛洞房。能有得多少时光？”曾经拥有，一旦失落。
6.你给我的，还不够多，因为我爱你，所以我是贪心的。我忘记了的部分，由你帮我记得是你，让我相信头发上可以开出蔷薇，时间里也可以种出花朵。我们是我们的王子和公主，我等待着你迎接我回你的城堡，即使不是骑着白马又有什么关系，反正我爱你，毋庸质疑。我将如期而至，去你的身边，不再远离。你说，不要去看窗外纷扰的世界，我说，不要考验我们的爱情。你说，相信爱情，我说，我相信你。当你一眼将我认出，我说，那是我们三生石上早已注定的约会，你说，多年以来你一直在寻觅我的身影。爱人，其实我并没有出现得太早或是太迟，在时间无涯的荒野里，我们在这里，并且我们相遇。
我浪迹在天涯。有些风景让我停下，我用尽了一天又一天，看到了一个又一个未来，最后，我累了，那些未来还在。真实的四季，让我不必永远欺骗，也不必永远诚实。你看，到悬崖顶上的那朵雪莲，也许正是我编写的童话呢。
每个梦是一个香格里拉，每一夜就是一次涅磐。很多次沉溺，依依不愿醒来，然后便笑，无奈总是留在了梦里。弗洛伊德说每个梦必有其特别意义，而且一定可以想办法加以解释。那么我是幸运的。梦境中‘香格里拉’似乎是一种快乐的病状，无需寻求疗程，于是心旷神怡。
7.幻想着生活着另外的自己们。我是一个随遇而安的演员，而他们是我所合作的同事，安排的剧情，变幻莫测。亲昵无间，勾心斗角，海誓山盟，血海深仇，天天上演。我只是一个演员，听从导演的安排，仿佛只有扮演才可以证实自己真实的存在着，偶尔镜中影现的自我，看不分明。他们是我生命的角色，我因为别的剧本走上了另一个舞台，而他们是选择了其他剧本从而上演的另一个我。
8.如果稍加留意的话，我们不难发现，当今的老年人，都有一个共同的口头禅：“相当年………”。他们都喜欢回忆过去的事情，因为他们的经历颇多，感慨也颇多；况且他们的时日已经无多，既已没有未来可企盼，只有回首从前！然而对于我们年轻人来说，人生才刚刚开始，未来在等待着我们。我们的经历，只是精彩人生的一个小小的序幕而已；虽然其中也有曲折、艰辛，也有痛苦、欢乐值得记忆，可这些并不是要我们现在就来品味。当我们年过暮年的时候，再把它们拿出来把玩，回忆当时年少无知时的经历，那将会是多么惬意的一件事呀！同样是两个旅人，从同一个起点出发，只是其中一个背着一个大包袱，另一个两手空空、轻装上阵。不多久，距离便拉开了，背着包袱的人永远也没有轻装的人走的快，走的潇洒！回忆对于现在的我们来说，就是这样的一个包袱。过多的去回忆过去，就自然而然的会把前进的脚步放慢，目光缩短。这样，我们的进程也就变的慢了下来！时间长了，和那些“轻装”的人的距离就再也补不上了！
9.每个人都在上演着剧目，唯有观赏他人drama的时候才可以发现些许浪漫。执著的表演正是导演的希望。可漫长的七彩的人生基调总该有自我的斑斓。
生命是剧本，没有结局，唯有扮演。扮演着每出惊澜万象的剧目，谁都希望成为主角。
风吹的日子，思念依旧，落叶飘零的季节，心也飘零，让风带走思念，让落叶埋葬飘零的心，等待另一个季节的灿烂。星星的光开始变得暗淡，好像失去了原有的希望和活力。它是想照亮每一寸地方，每一个角落的。我知道，只有被它照视的地方，才能显出一片本真的色彩来。星光终究未能达到自己理想的宿愿：许多人仍然惘惘的生活，面对的也只是惨淡的星光；许多人仍旧维持着白天的权益，歇斯底里的大呼；许多人为了明天的生活，在星光下还是要不停的奔波；也有许多人，在星光下迷惘，他们徘徊，为的也是明天的生活——缥渺的生活。
10.习惯了白天的狡诈和人情的冷漠，习惯了碌碌无为，习惯了觥筹交错···我闭上了眼睛，心开始慢慢软化，泪早已在眼眶中打转，我强忍着，我害怕回到现实，现实的无情让我冰冻，然而我只有面对，为了那个遥远的你和那双温柔的眼睛···星坠了吗？我的祈祷，或许，只有留给明天···　

一
题记：
喜欢在夜深人静时，独立思考问题，然后试着写下些深刻而绝望的文字，抚慰一下自己似伤非伤的心灵。。。。。。
子暄说，明天气温会骤降，还会伴有六级大风来习，望着屏幕上闪烁跳跃的文字，我畅想着，六级的狂风！？。。。。。。会不会把我的灵魂吹散，如果可以，我希望它们能够飘到那个我心底最想念的地方。。。。。。
    于是，我抱着一种前所未有过的复杂心情，来祈盼明日清晨破晓的那一瞬，不知，那时的天空，会是怎样一种颜色，是大胆的棕红，还是彻彻底底的泛黄？我，开始做着无谓的猜想。。。。。。
      这个深夜。有点漫长。百家灯火皆熄灭。我倚在向外延伸的窗台上，靠在冰凉到绝裂的玻璃窗上，看着窗外步行街上，那似乎下一秒就要黑洞了的，发着让人有着强烈沉溺感的晕黄色街灯，那颜色，让我沦陷的四肢无力，好象身体内的所有筋骨在被一种神秘的力量源源不断的抽离出来，最后，直至远离地心。。。。。
     那一刹那，似乎一切的一切都被凝固住了，包括正在忙着走针儿的古钟，是什么力量能够如此神奇地将我抽离地心，又随即冻结了我的一切，加一切，于是，我就这样，贪婪的沉溺于那片晕黄色里，那好似是另一个年代，曾在我的大脑中一闪而过，似乎可以依稀看到某个熟悉亲切的身影，这，竟引起了我心底最绝望的共鸣，此时，午夜12点整，灯灭了，我偎缩在窗台上，不得动弹。。。。。
     于是，我回归了原点。。。。。。

                                 二
  若晴希望通过配带隐型眼睛，从而让自己真真切切地看清楚一回这世界的模样，然而，她却意外地做到了在几近一秒的时间内，两种截然不同的世界毫无保留的，近乎赤裸的呈现在她面前，若晴顿时有些木乃了，一种是只有色彩却伴着朦胧的世界，而另一种，则是不但赋有色彩还有着人类具体生命活动的世界。。。。。。此刻，若晴感到，似乎这是阳光，第一次将她的胸膛照亮，让她看清自己心底原来有着鲜花一片，有着如此放肆，大胆的色彩。。。。。。医生告诉她，角膜与镜片适应这种水雾感，前后大概一周时间。。。。。。
           若晴学习的这个教室里，弥漫着浓度很高的学习气氛，她努力的呼吸着，上下起伏的身影，引起了很多同学的注意，她似乎企图及力寻找着能够延续她生命的空气分子，整个下午，若晴都在忙碌着，在别人眼里，那是在为了自己的理想而竭力的完成着笔下厚厚一沓的地理卷子，而在若晴看来，那是她，在为自己几近干涸的思想，近乎绝望的心灵，书写下她最后的青春，她始终信仰这样一句话：为自己写一页历史，用生命去完成。她想，也许真的到了该这么做的时候。
     课间，若晴拿出日记，在上面记下这样一笔：“今天的天气，好似我的心情。复杂。阳光乍泻的那一瞬，我抬起头，望向窗外，此时，那个世界是晴天一片，晴的，无法无天。。。。。。”
     上课，若晴独自一人，来到操场，若有所思。此时操场上空无一人，像是给若晴事先安排好的排练舞台，那里，只有她一个人，她将自编自导着一场——独角戏。突然，她听到一阵混乱，抬头，一群飞鸟，呼呼拉拉，错乱着，从若晴头顶上方的幽蓝色天际上一飞而过，突然想起泰戈儿的一句话：“天空中没有留下鸟的痕迹，但我已飞过。”此时，天空又突然变的好安静，好安静，若晴眼神迷离的呆望着天空，渐渐地，开始变的浑浊，“吧哒”，一滴泪，一路滚烫，滑过她的脸，泪里含着的东西，没有人看清楚，只是，我猜，那应该是一场离别的开场。。。。
     看来，从飞鸟那里得到的启示永远是正确的，3天后，若晴终于和祈蒙分手了。。。。。。
     祈蒙是个很敏感的男孩儿，他很在乎若晴，跟若晴在一起的时候，他总爱观察她的一举一动，因为若晴是个很喜欢隐藏个人感情的女孩，她不希望让自己如此暴露的展露在他人面前，让别人可以从她的一举一动或脸上的某某表情就猜出她在想什么，想要做什么，她觉得，那样，是很恐怖的。对于她和祈蒙这段走了4年光阴的感情最后是如何步向死亡的，谁也不清楚，包括我这个和他们从小一起长起来的朋友，在这点上，我感到无比的惭愧。记得很小的时候，祈蒙就总给若晴讲一个关于飞鸟的故事，这，至使我们从小就对飞鸟这种动物有着极大的兴趣，长大后，这种兴趣逐渐变成了青睐，若晴到现在，还一直固执的认为，飞鸟是她的吉祥鸟，她总能从它们的身上得到启示，即便这回，飞鸟带来的，是一个沉重的消息。。。。。。
     关于那个童年，被我们常常提起的故事：飞鸟和翅膀。。。。。。                                                            
飞鸟在天空里自由的翱翔，因为有了一双有力的翅膀。飞鸟自由的在天空里歌唱，那歌声追随天空里漂泊的云，流向遥远的天边。歌声飘过山川，越过海洋，飞向辽阔的星空，是因为那美丽的翅膀，使这一切如此的顺其自然。河水在静静的流淌，山川在默默的歌唱，大海轻轻的卷起白色的浪花，为的是与那飞鸟的歌声伴唱。
      终于，飞鸟厌倦了这一切。他试图尝试没有翅膀的感觉。他看见了地面上的人类，虽然没有巨大的翅膀，但是，他们一样的过着幸福的生活。他想，如果我没有这对翅膀，一定比渺小的人类过得更加幸福，快乐。
      翅膀没有说什么，他只是默默的离开了那只飞鸟。可是，在飞鸟以为自己最幸福的时刻终于到来的时候，悲惨的事情发生了。那只飞鸟象一块石头似的垂直的冲向地面，就要撞在海边的礁石上。
      这时，翅膀奋不顾身的冲向飞鸟，终于，在距离礁石还有不到一米的时候，飞鸟得救了。
      终于，飞鸟知道了翅膀的重要。虽然，那双翅膀依旧象以前一样默默的追随着那只飞鸟，可是，飞鸟再也不会离开这对翅膀了，也不再说那些轻浮的话语了。
后来的日子里，我常问若晴，你想用怎样的方式祭奠这场感情，她总重复着一句，用生命够不够。。。。。。
我笑她的傻，甚至恨她的幼稚，可每每看到她那双曾经那么楚楚动人的双眸，现在却变的如此忧郁阴森的时候，心底流淌的一股血流，总让我感到犹如世界末日般的绝望与难过。。。。
祈蒙对我说，他们的分离没有原因，不是因为有外在的因素或内在的纷扰导致的，只是，时间验证了缘分，现在，时间到了，缘分也到了，上帝收回了曾经给予我们的祝福，我们是幸运的，因为毕竟，我们曾经那么的相爱，爱的如此的和谐，因为我们还好，没有被上帝遗忘，有些人，一辈子拼了命的竭力想要在一起，可就是上帝偏偏忘记了给他们祝福，就造成了他们一辈子的遗憾，所以，尽管我们的结果是这样的不尽人意，但也许，我们现在真的应该做到痛，并快乐着，因为我们曾经拥有过。
于是我们三个就这样，又重新回到了多年前，三足鼎立的状态，我还是那样，骄傲，霸气，和很多人可以打成一片，而若晴和祈蒙，却似乎永远隐匿于来自于心灵深处的屏蔽只后，是怕相遇了，重新燃起的火花，灼伤他们的眼。。。。。。我们三个之间，于是，就这样，少了一份默契，少了一份亲昵，却多了一份感慨。。。。。
若晴的QQ资料改了，从前是一大段子的暧昧，“有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做鱼水之欢，有一种愿望叫做花好月圆，有一种等待叫做望眼欲穿，有一种理想叫做一生平安，有一种选择叫做左右为难，有一种人生叫我心永恒!! ”而现在却变成了精短的肺腑之言，“人生的某个结局,不会尽如人意,却会在冥冥之中被安排得既合情又不合理，只是，有时叫偶然,有时却叫缘份，给自己一个新的生活，一切随着感觉走。其实我这是在作茧自缚，伤的不仅仅只是自己。”
祈蒙的QQ资料似乎也做了精心的修改，从前，祈蒙在修改资料前，都要经过若晴的批准和审查，而这次，祈蒙要独立完成作业，“有一种舞蹈跳到最后总会回到原点，不该有的开始，早就注定的结束，总以为能跳出这个圈子，却不知道走失的却是自己，林花春红，今日的自己还在跳着昔日的舞蹈，昔日的人却早已远在万水千山，一开始,也许就注定选错了曲子。也许爱上一个人,只要一瞬间就够了,而遗忘却是一辈子的事.....。”我始终认为，祈蒙是写不出如此深刻的文字的，他很简单，很清澈，很单纯，于是后来，我一直告诉自己，这是他从网上当的。虽然，没有任何考证。
以后的日子里，我们过的还是如此的平凡，每天重复着两点一线的生活，家——学校——学校——家，我们变的麻木，变的冷漠，曾经埋藏在心底的那份激情，早已随着心灵的冷却而渐渐地，最后彻底的消失，我觉得时间这个东西很可怕，甚至是恐怖的，酸奶过了期再喝，就会有令人呕吐的馊味，牛肉过了期再去咀嚼，就会有让人发指的酸味，而爱情，过了期以后再去回味，感觉却还是依旧，也许我还会固执的认为，它还有着古董的陈年味道，只是，我们再也不能够回到过去，即使你奋勇的想要穿越时光，你成功的站在了当年你们暧昧的街道，重新坐在那张你们谈俏皮话题的藤椅上，你也找不回过去的分分秒秒和曾经的点点滴滴，天空中，也再不会出现你们那两张单纯，年轻的笑脸。。。。，于是，我告诉自己，有时候，爱情是需要牺牲的。有时候，牺牲了我们最宝贵的青春。那是和时间比赛的结果。但最终的输赢却通常成全了我们的成长 。。。。。，此时的我们，该庆幸，还是该悲哀，这是时间给我们下的套，每个人，都在劫难逃。。。。。。
经历了昨天以前的一切事情，人疲了，心累了，两个朋友的伟大爱情就这样的牺牲掉了，于是，我突然了有了这样一个念头，我把自己比喻是一条绳子，而若晴和祈蒙则分隔两端，我想，绳子两端共同拥有的滋味，空虚，落寞，他们正在经历。。。。。。

背不起是沉甸甸的渴望 
举不起是沉重的脚步 
疲惫的躯体 
梦碎的心 
满脸的沟壑 
是一次又一次苍桑的写历 
跨过大马路 
跃上漫长的铁路 
从一个城市到另一个都市 
一次又一次 
一回又一回 
累了，倚在路旁的树底下 
困了，大草地便是家 
听风呼吼，看雨怒下 
当黎明撕破黑夜 
当夜暮坠下 
漂离的心 
依然在寻找着家 


路旁大树底下，倦缩着一团黑色的“物体”，破废而散发着臭气，人们都害怕地躲过他，人们都这样叫着他----疯子 
贪玩的小女孩不小心把皮球扔向了他，也许是惊讶有人会去惊扰他，疯子无力地抬的抬头，看了看了滚落在身旁的皮球和不远处正走过来的小女孩。 
小女孩很可爱，他曾经也有一个女儿的，现在也应该有这么大了吧，他想。疯子抓住了皮球想给小女孩，可他又害怕吓到了小女孩。 
小女孩似乎并不害怕，只是盯着疯子手里的皮球，祈求地说“叔叔，把皮球还给我，好吗？” 
疯子哭了，记不起已经有多久没有人这样亲切地叫他，有多少年没有人敢靠近他，亲切地和他说话。 
疯子颤抖地递过皮球，“啪”---重重地一声，皮球被弹落在马路中。 
小女孩的妈妈拉着小女孩迅速地离开了疯子，嘴里不停地骂着疯子，小女孩时时地回头看看疯子和皮球。 
看着逐渐远去的小女孩，浑浊的泪水不停地流下，疯子慢慢地支起虚弱的身体，蹒跚地向马路中走去，弯下身，轻轻地拾起了皮球。 
刺耳的刹车声划破了这个冷血的都市和每一颗冷漠的心。 


也许真的是适者生存吧，残酷的竞争，让人们也变得冷漠，强者总是近乎冷血的动物。 
当成功成为生存的喜悦时，越来越多的快乐总是那立在痛苦上。因为当一个人正在为获取成功而喜悦时，另一个却正在为他的失败而痛苦着，也许是从此凄惨着。 

数不清有多少人在为生活漂离着，只那拥挤的人群；数不清有多少人为漂离付出了代价，只看那街头倦缩的人啊。那一颗颗漂离的心，也曾经梦想过，也曾经美丽过吧，只是，再强的人也躲不过竞争的残酷，再美丽的人生也止不住失败的摧残。 

每一次走过那些落寞的人，总是抑不住内心的激动，也许有一天，我也会是这漂离的人中一员吧；每一次看他们的双眼，都会震撼地留下，他们一定需要帮助吧。 

人们总是在说 
树叶漂落，总是要归根 
只是梦醒时刻 
被风刮起又飘落 
落过多少棵树 
飘过多少座城市 
一次又一次漂离和落下 
直到最后一次漂落 
才知道 
已经漂离过 
一座又一座 
冷漠 

有时，看闪烁的星空，银河的家，一颗颗散乱的星，就像一颗颗漂离的心，载着渴望和梦想漂向天堂中的家，那儿一定很温暖吧，那一定没有冷漠吧。。。。。。 

爱由一个微笑开始，用一个吻来成长，用一滴泪去结束~ 
当你爱上一个人而不被对方所爱，是一件很受伤害的事。 
但最痛苦的莫过你爱一个人而却不得不分开。 
最好的朋友是那一种能够让你坐在秋千上，不发一言， 
然后静静地一起离开，感觉就是从未有过最好的对话。 

这是真实的 ~ 
你永不知道你得到了什么直至你失去了的时候； 
而更加真实的是你永不会知道自己失去什么直他到达的时候。 

要遇上一个人只要用一分钟的时间， 
要喜欢上一个人只要一句话的时间； 
要爱上一个人只要用一天的时间， 
但要忘记一个人却要用一生的时间。 

为自己的梦想而去想， 
到自己想到的地方，做自己想做的事， 
因为你只有一次的人生及一次机会去做这全部的事。 

尝试把自己放在对方的立场，当你感觉受到伤害时， 
很有可能他也在是被伤害。 

最快乐的人并不需要拥有世上所有最好的事， 
而只需要令到大部份的事能沿着自己的人生而来。 

人生中一件伤心的事是当你遇见一个对你充满意义的人， 
但你却在最后才发现。 

一句不小心的说话会令一场骂战展开， 
一句残酷的句子会摧毁你一生， 
一句话爱的句子却会是无限的喜悦和祝福。 

爱由一个笑容开始，用一个吻来成长，用一滴眼泪来结束。 
当你出生时你一个人在哭，而所有在旁的在笑， 
因此请活出你的生命， 当你死的时候， 
围绕你的人在哭而你便是唯一在笑的人。 

      不要叫醒我，让我自己醒来。 
      是的，昨天一天的工作确实很累，但我希望自己醒来 。繁杂的工作或许已经让我疲惫不堪，如果明天能安安静静地休息一天就好了。 我几乎每天都这样的盼望着，而心底那份责任心每每让我在清晨早早地醒来。
      让我自己醒来，我相信我一定会醒的。
      虽然我感觉很累，但我的心充实，如果是谁将我推醒，我的心就会负罪，因为我没能自己 醒来。
      我希望了解这个世界上很多我还不理解的东西，
      我从认知以来就是靠别人一手一脚教我怎么做我就怎么做的，
      我会做的几乎别人都能做得比我更好，我为什么就不能自己创出一点新意来呢？
      可能是我一直睡在别人的梦里， 和别人一起享受着别人创造的这个美丽的世界的无穷美妙。
      盼望着有一天自己能够彻底的醒来，因为现在总感觉自己活得不够现实。
      我像  植物人一样躺在那个无声的世界里， 尽管忙碌的人们会腾出一点点的时间守在我的身边，陪着我聊天， 告诉我这个世界真的很美，希望我能睁开眼看一看他们的杰作。 而我， 虽然听到了很多很多的呼唤，甚至有时候差点就被这些嘈杂的， 分不出善恶的声音吵醒，但我依旧没有醒来，我的信念， 我的执著发挥了巨大作用，因为我还没看清这个世界， 我不知道哪一个声音真正可以唤醒我。 
      我庆幸，我最终没有醒， 在没有看清之前我真的不愿意醒来，我宁愿承受这个世界的模糊。 也许，在模糊之后，我自己看懂的事情才会是让我感受得最深刻的。
      虽然此时已经不是黎明时分， 
     不过，
     我还诉告诉我身边的所有人，不要叫醒我， 让我自己醒来。
     此刻，我还在辨认着这个世界，我的灵魂告诉我 ，至少我现在依然睡在自己的梦里。

      阴天似乎真的是伤感的代表.在阴霾之中的我总是能呼唤起我对过去的深深回忆.突然被自己守着一颗不变的真心所打动..打开电脑.听一些伤感的歌.夹杂着以前的美好回忆点点滴滴.....不经意感慨时光流逝....在歌手们发出的靡靡之音带着一个个伤感的故事一起到来..突然感觉有点承受不了....不停的告诉自己不要再去想那些早已陌生的人.不要再去熟悉的地方找逝去的人.想让自己忘掉...告别过去..所以要以自己的方式去解脱..........可是这个世界无处不在告别..却告别不了回忆...但是离别将是个永恒的主题.. 
      当誓言坚如磐石.却抵不过似水流年.喜欢写一些心情故事.这是一种倾诉.是一次自我灵魂的放逐.是一种纯天然的解脱.....就象一个人生活也不曾彷徨过.那份洒脱.是源至于天性里的从容... 
      可是人毕竟是人.月有阴晴圆缺.人有悲欢离合.此事至古两难全.每当碰到心情郁闷的时候总是喜欢叫上一些朋友徘徊与个大排挡.醉上一醉.然后找一家KTV或者是一个被人遗忘的角落鬼哭神嚎一翻..然后回去安然的睡下.期盼在新的太阳升起时有一个漂亮的心情.......
     闷上加闷.看来是需要一次远足来尉安这不平静的心了.可是自己却没发现地球本来就是一块禁锢之地.天又能有多高呢?想去蒙古看看蓝天白云青草地.想去英国看看断魂的剑桥.想去法国.去看浪漫的法国人..........想去浪迹天涯看看这世界留给我们所有能欣赏的东西..然后在离天堂最近的地方停下流浪的脚步..
     在这喧哗的世俗里.人有太多的无奈.活着!也就要为活着而拼命..社会本来就是人所创造的.不明白人为什么还去适应这个社会..我相信一切寓言.怀疑一切事实.我以为我可以优雅的独舞.让一个个文字在我手指领悟下无比精彩..人类制造了感动.也制造了冲动.制造了理智也制造了荒唐...想想偶尔荒唐一次也是如此痛快